четверг, 8 мая 2014 г.

Сказки серенького поссума

Сказки серенького поссума

Как вы, вероятно, заметили, если присмотрелись, на ребёнке здесь среди прочего салата изображены брокколи. Брокколи - добрый и любимый всеми овощ. Он умиротворяюще-зелёный, насквозь полезный и даже, говорят, с отрицательной калорийностью. Короче, идеологически и религиозно нейтральное явление. Давайте я посвящу этот пост брокколи, и дальше буду писать что хочу. Хоть про роды, хоть про слинги, а любой комментарий, содержащий семена холивара, мы с брокколи будем игнорировать. 

Так вот. Когда я ношу Яна в слинге (да помнят хейтеры, что написано строчкой выше), я рассказываю сказки. И, с недавних пор, записываю. Чтобы муж слушал, ему интересно. Пусть и здесь будут, я считаю.

А кто думает, что сказки про поссумов - это вредно, неправедно, нефизиологично и всё такое прочее - молчать, а то я сочиню про вас сказку.

Первые три:

Как Поссум сказку искал, Поссум и маленькая пчёлка, Поссум-коллекционер

Выразительности ради

Ребенок хуже котика. Его просто невозможно не фотографировать всем и всегда. К котикам я, между прочим, иммунна; это моя гордость.
В общем, вот пара выдающихся рож моего сына. Просто потому что.
Выразительности ради

Про роды

У меня про них много любимых чужих историй, с похожим смыслом. Например - трепетный муж под окном роддома восторженно смотрит вверх и кричит:

- Лееера, я тебя так люблю! Ты такая молодец! Тебе было больно?

Лера, во весь голос:

- Щекотно, блять. 


Это самая лучшая история потому, что и правда есть версия, что роды - это скорее щекотно. Ну, почти-почти небольно. Капелюсечку. Комарик укусит. Дети, надо сказать, в этих якобы нестрашных кусающихся в медицинских кабинетах животных, как правило не верят. Женщинам, видимо, иллюзии нужны больше - чтобы род человеческий в условиях доступной контрацепции не прервался. Есть такая секта - естественные роды. Не в плохом смысле секта, а просто они очень веруют. И еще у них ритуалы, богатые разнообразными телодвижениями, звуками и пранаямами и включающие принятие боли. Непременно с идеологически верными жрецами-шаманами из касты акушерок. Идеология, в двух словах, в том, что рожать приятно, боль при этом осмысленная как в спортзале, а если расслабиться и правильно настроиться - можно и вовсе очень неплохо провести время, вплоть до оргазма. Презренные наркотики в спинной мозг при таком радостном процессе - моветон, лучше пусть муж нежно гладит лапку.

Работает это потому, что так правда бывает. Моя прекрасная родительница, например, уверяет, что боль при родах разумная и терпимая, дыхание помогает, и даже толпа студентов медколледжа, которую привели на нас с мамой поглазеть, вносила разнообразие. Я бы даже подумала, что это не правда, а кампания по обретению внуков, но мама не из таких. В общем, до самых родов я считала, что все будет хорошо. И настрой у меня был, и дышать я умею, и расслабляться полупрофессионально. Роддом мне, кстати, понравился и представился почти комфортным местом. Если верить вышеупомянутым сектантам, я должна была родить в экстазе и если что-то и кричать, то разве только "еще, еще!"

На деле было так, что через два часа в роддоме я уже даже не могла прыгать на мяче (почему-то при определенном уровне болевых ощущений странный прыгучий шар действительно худо-бедно спасает). Привезли меня в пять, а к семи я уже была просто парализована всем, что чувствовал мой организм, и не могла не то что прыгать, но и ходить и вообще хоть как-то менять положение в пространстве. У меня в связи с этим риторический вопрос к исповедующим тезис "при схватках нужно ходить": КАК? У меня лично при попытках получалось только падать на пол с полшага. От той самой боли, которая якобы такая вся осмысленная. "Ой, у вас, видимо, слабый болевой порог, а еще, похоже, в процессе кишечник зажимается, от этого так сильно," - говорит врач, вдоволь во мне наковырявшись. "Вы расслабляйтесь," - советует она. Что, между прочим, невозможно. Но даже несмотря на это я расслабляюсь. А сейчас вся правда о расслаблении и дыхании. Это ускоряет и двигает с мертвой точки роды: да. Это обезболивает: нет. Я бы даже сказала, не просто нет, а нихуя. Вот такое грустное исследование возможностей организма и сознания.

Я слышала о родах очень точные по духу истории. Одна дама на схватках ползла на коленях к тумбочке, засовывала голову внутрь и кричала туда. Счастливая, ползать могла и головой вращать. Другая громко требовала эвтаназию. "Анестезию?" - ее осторожно переспрашивали. "Да похуй!" - отвечала решительная женщина. В этом посте вообще много мата, он про роды. Недаром любимая мантра рожениц звучит как "твою мать, твою мать, твою мааать!", с непременным завыванием на каждой третьей матери. 

Мою эпидуральную эвтаназию внесли через три часа после того, как врач сказала "уже давно пора". У эвтаназиолога руки две, а место одновременного присутствия физического тела вообще одно. И все три часа оно было рядом с другими, еще более несчастными, разрезаемыми на части женщинами. У этих женщин потом были металлические скобки в животе, я сама видела, поэтому я больше не хочу кесарево. Но все эти три часа - очень хотела. Почти так же сильно, как сдохнуть.

После пяти минут деятельного внимания редкого, возможно даже вымирающего вида врача, жизнь стала приобретать осмысленность, я решила, что вот теперь можно рожать, и без проблем справилась за полчаса. Кто говорит, что ничего не чувствовал после эпидуралки, тот не я. Было по-прежнему очень больно. Но не так больно, как будто я самый невезучий герой "Игры престолов", а всего лишь как будто я рожаю. То есть, после пережитого, пустяки. Комарик. 

Есть еще такая история. После родов к одной девушке подходит врач из соседнего родблока и спрашивает: "Это вы здесь кричали, что лучше отслужите в армии и будете бриться каждый день?" Девушка сознается. "Полностью с вами согласен," - говорит врач, крепко жмет ей руку и уходит с чувством собственной удачливости. Я эту историю сейчас часто вспоминаю. Потому что она не только про роды.

Морали тут быть не может, как у всего бессмысленно-беспощадного. Но есть, лично у меня, ценный вывод. В следующий раз - только если удастся купить собственного анестезиолога, надеть на него ошейник в знак тотального рабства и приварить цепью к моей кровати. Это и будут самые естественные на свете роды. А не братья Грим в неадаптированной версии.

Про роды

воскресенье, 4 мая 2014 г.

Дача

ab0c9e30e569d7e737bb764b3e0b3e09.jpg
Выбрались. Я, Саша, Аня и Игорь, к Игорю прикручен бонус Вера, 10 месяцев, ко мне - известно какой бонус. Цыганская семья, короче. Одна большая или две поменьше. В электричке ехали рядом со священником. Я переложила Яна из одного слинга в другой и кормила всю дорогу. Очень пыталась подсмотреть мнение об этом всём священника, но он хранил каменное лицо. Только отодвинулся чуть к окну - то ли из щедрости, то ли из брезгливости.
Дача плоха двумя с лишним часами дороги, а хороша возможностью костров и лесом. С кострами, как выяснилось, сын пока не очень совместим. Я пока не очень поняла, что именно он так пламенно кричал обе моих попытки изжарить себе соевую сосиску. То ли "это же моё любимое время для воплей, эгегей!", то ли "у вас тут плохо пахнет". Я, главное, надеюсь, чтобы он был идеологически не против соевых сосисок.
Лес классный. Уже с листьями и ещё без комаров. Мы там даже пытались заблудиться в самой чаще, а Ян всё проспал. Ну ничего, у нас всё равно не получилось.
На даче самый ад - это когда все получили возможность спать. Муж в выходные имеет такую опцию круглосуточно, Вера - тоже (но не охотно ей пользуется), Аня с Игорем совмещены в этом деле с Верой. Ян сказал "на даче я сплю только на тебе, любимая мама-киборг, которой сон и досуг без надобности", а я что, я говорю - "окей, сын, поехали", и катаю его весь день. Туда-сюда, туда-сюда. Участок крохотный, комната, где не спят, ещё меньше. Туда-сюда, туда-сюда. Без планшета с интернетом люди так умирают уже на двадцатой минуте. Я киборг, поэтому выдерживала по часу. Потом любовь к ближнему кончалась, и я будила мужа, для компании. Туда-сюда, туда-сюда.

Но это, разумеется, мелочи. Единственное, что грозило сорвать нам радость жизни, - нежелание одного магазина вовремя доставлять строительные наушники. Самая необходимая на даче вещь. Не менее насущна и дома. Всем, кроме дурацкого магазина, очевидно - без наушников с тишиной праздники не праздники. Они позвонили мне прямо на йогу, и жажда наушников моя была так велика, что я вышла из зала и ответила. Не можем, говорят, до майских. Только после. Я сразу начала плакать что-то вроде "вы убили нам выходные, убили!" "У вас строительство намечено, да?" - участливо спрашивает оператор. А у нас не строительство, у нас хуже. У нас комбинация ребёнок плюс муж, не выносящий громких звуков. То есть не просто "фи, да тут громко", а до боли и потери человеческого лица (под особо громкий вопль как-то раз мужем был укушен наш матрас!). Вы знаете, если бы этого всего не было, и мне тупо нужны были наушники для стройки, эту историю стоило бы придумать. Потому что работает. Девушка на том конце расчувствовалась и  через минуту перезвонила, что к нам уже едут волшебные наушники - тоже с тишиной, просто другой марки. Так наша дача была спасена, её никто не кусал за фундамент (разве только Вера, но мы этого не видели).
А муж выглядит в процессе общения с сыном как-то так:
ff1ef621cfdf47b22197e122155bf4c4.jpg 
Под катом - дачные фотографии. Цветочки, чашечки, домики и много довольного ребёнка.

суббота, 3 мая 2014 г.

Лексические котятки и совсем наоборот

Была категорически против уменьшительных суффиксов в чистом и прекрасном имени Ян. Я вот в своём не менее прекрасном их всегда ненавидела. Да и вообще, нечего разводить лексических котяток.

Застала однако себя на днях за произнесением словосочетания "Яник-пряник". Захотелось на всякий случай быстренько сказать "это не я". Но вообще мне даже понравилось.

Только что за сменой подгузника зато услышала от себя яркое и образное "сынище, внутри говнище!", голос полон восторга. Который раз уже благословляю небо, что он пока понимает меня только по сути, минуя незначительные детали.

среда, 30 апреля 2014 г.

Ellevill Paisley Liberty

Фотографии в эллевиллевском шарфе внезапно понравились его авторам.
Наши одухотворенные лица - в группе Ellevill.


Восхитительная неблагодарность



С человеческим детенышем сегодня уже второй раз была безжалостно оставлена его бабушка. (Вообще мне кажется, что это страшное слово на бэ нужно запретить применять к людям, чьи волосы и мозги еще на месте, но так уж повелось, я не виновата; возможный неологизм "мамамамы" уж слишком африканский.)

Ожидался апокалипсис. Как у Алеси Петровны про стереостепана, настоящая жизнь пи. Ну как же - грудь ушла, бутылочки быстро кончаются, и даже в тряпочке никто на себя не привяжет. Я, как хорошая мать, испереживалась всю йогу. Знаете, на йоге самое страшное преступление после выйти говорить по телефону - это смотреть на телефон. Я теперь рецидивист. В общем, я честно выполнила материнский долг и отмучилась душевно положенную нервонорму.

А что сын? А он НИЧЕГО! Доволен и весел, сожрал бутылочки, объездил маму даже без слинга, улыбался и поддерживал, как истинно светский человек, беседу. Одним словом - засранец, никакой тоски по матери.

А на самом деле я невероятно счастлива, что он котик. Возможно, на следующей йоге мое внимание будет уже не на телефоне, а где-то в более духовных центрах моего организма. Хотя, конечно, вряд ли.