Муж сразу предлагал это всё купить. Видеоняня, подушка для кормления, пеленальный столик... На что я гордо так отвечала, что плодить сущности плохо, и у нас с моим суровым ребёнком будет пеленальный диван и диван для кормления. Из "штук" были закуплены только слинги, сначала два, шарф и май навырост; тут уже муж недопонял: сколько-сколько за кусок шторы?
Со временем я его убедила, что штора так не умеет. А ребёнок убедил меня в том, что во многом неудобен. Недостаточных габаритов, к примеру, чтобы доставать до еды прямо с моих колен. Не оборудован механизмом самозасыпания и не любит рассматривать потолок, если на нём не крутятся уродливые обезьяны. И не умеет перекрикивать кухонный кран, даже если очень хочет. В общем, я сдалась. Мой провозглашённый аскетизм и минимализм растоптан особенностями младенческой жизни. И нет, я правда не в курсе, как в том каменном веке, откуда я родом, жили люди.
Поэтому тут на всякий случай обзор девайсов, перед которыми пали я и моя гордость. Может, кому пригодится - для заблаговременной борьбы с гордостью, например. Или ещё для каких целей.
Подушка для кормления победила первой. Меня предали копчик, ограничивший мою пластичность после родов до минимума, и голова, болевшая от кормлений лёжа. То есть надо сидя, но без вороха неудобных мягких подушек. В идеале - сидя за столом и употребляя пищу под сериал. На помощь пришла пристёгивающаяся к поясу деталь национального лактационного костюма по имени My Brest Friend "Зелёные огурцы" (расцветка, не вкус). Людям с таким же вредным копчиком на заметку: нужна именно такая, т.е. жёсткая подушка. "Та, с приятными шаричками" будет терять форму и смещать ваш центр тяжести в разных направлениях. Копчик не простит.
Пеленальный столик. Идея пеленального дивана показалась вдруг ужасно неудобной, как только я а) увидела, на что способен ребёнок, возжелавший для разнообразия сходить по-маленькому в процессе переодевания; мой очень любит разнообразие - и б) поняла, что детей купают в ванной, а не в диванной. Помучились со стиральной машиной, доблестно выросли из неё (и вдобавок переехали в место без подходящей стиральной машины) - и теперь у нас икейский Гулливер. С кучей удобных полок для гигиенической фигни.
Мобиль. Такая хрень, которая крутится над кроваткой и издаёт звуки. Мне никогда не могла бы прийти в голову идея, что ЭТО нужно моему ребёнку, поэтому Небеса пошли другим путём, и нам его подарили. Называется Tiny Love Остров сладких грёз и имеет в своём составе вращающуюся обезьяну-наркомана, но это его единственные недостатки. В эти штуки что-то подмешивают, и с созерцания крутящегося над ними анималистического безумия дети улыбаются шире, чем при виде родителей. Родители в это время могут сходить в туалет. Или даже попить чаю. Иногда Ян под этим даже спит (весь предыдущий месяц Ян упорно мне доказывал, что не спит в кроватках, а только на ручках, в слинге или на родительском матрасе, пока мама не попробует сбежать). Да, кстати. Это устройство оснащено музыкой. Четыре шедевра на выбор. Мама зачитала названия треков так: "Моцарт, Бах, Натура и Исландия". Окей, whatever.
Видеоняня. Она тоже не внушала мне доверия, у неё мерзкое название. Как будто покупаешь ребёнку няню-робота, а он, например, будет кормить его из бутылочки синей жидкостью для детей-киборгов. Оказывается, всё не так страшно, хотя если бы не Сашин папа, принёсший в дом эту штуку и поручившийся за её вменяемость, я бы не стала иметь с ней дело. В сочетании с Островом, прости господи, сладких грёз, однако, девайс дал чудодейственный эффект: ребёнок втыкает в пляску обезьян или даже дрыхнет, видя их во сне, а я сижу в другой комнате и печатаю тут про всякую детскую дребедень. Или даже вот пойду на кухню и кааак включу там воду... Потому что по мини-ящику ребёнка передают. В красках и с аудио-сопровождением. Зовут это дело Motorola, а модель я забыла, потому что выкинула инструкцию. Что, кстати, говорит о том, что штуковина простая и интуитивно понятная.
Вот какой-то такой сейчас наш парк детской фигни. Есть ещё фитболы, музыкальные или массажные шезлонги, а потом и развивающие коврики и чорт ещё знает что. Но мы пока держимся.
Со временем я его убедила, что штора так не умеет. А ребёнок убедил меня в том, что во многом неудобен. Недостаточных габаритов, к примеру, чтобы доставать до еды прямо с моих колен. Не оборудован механизмом самозасыпания и не любит рассматривать потолок, если на нём не крутятся уродливые обезьяны. И не умеет перекрикивать кухонный кран, даже если очень хочет. В общем, я сдалась. Мой провозглашённый аскетизм и минимализм растоптан особенностями младенческой жизни. И нет, я правда не в курсе, как в том каменном веке, откуда я родом, жили люди.
Поэтому тут на всякий случай обзор девайсов, перед которыми пали я и моя гордость. Может, кому пригодится - для заблаговременной борьбы с гордостью, например. Или ещё для каких целей.
Подушка для кормления победила первой. Меня предали копчик, ограничивший мою пластичность после родов до минимума, и голова, болевшая от кормлений лёжа. То есть надо сидя, но без вороха неудобных мягких подушек. В идеале - сидя за столом и употребляя пищу под сериал. На помощь пришла пристёгивающаяся к поясу деталь национального лактационного костюма по имени My Brest Friend "Зелёные огурцы" (расцветка, не вкус). Людям с таким же вредным копчиком на заметку: нужна именно такая, т.е. жёсткая подушка. "Та, с приятными шаричками" будет терять форму и смещать ваш центр тяжести в разных направлениях. Копчик не простит.
Пеленальный столик. Идея пеленального дивана показалась вдруг ужасно неудобной, как только я а) увидела, на что способен ребёнок, возжелавший для разнообразия сходить по-маленькому в процессе переодевания; мой очень любит разнообразие - и б) поняла, что детей купают в ванной, а не в диванной. Помучились со стиральной машиной, доблестно выросли из неё (и вдобавок переехали в место без подходящей стиральной машины) - и теперь у нас икейский Гулливер. С кучей удобных полок для гигиенической фигни.
Мобиль. Такая хрень, которая крутится над кроваткой и издаёт звуки. Мне никогда не могла бы прийти в голову идея, что ЭТО нужно моему ребёнку, поэтому Небеса пошли другим путём, и нам его подарили. Называется Tiny Love Остров сладких грёз и имеет в своём составе вращающуюся обезьяну-наркомана, но это его единственные недостатки. В эти штуки что-то подмешивают, и с созерцания крутящегося над ними анималистического безумия дети улыбаются шире, чем при виде родителей. Родители в это время могут сходить в туалет. Или даже попить чаю. Иногда Ян под этим даже спит (весь предыдущий месяц Ян упорно мне доказывал, что не спит в кроватках, а только на ручках, в слинге или на родительском матрасе, пока мама не попробует сбежать). Да, кстати. Это устройство оснащено музыкой. Четыре шедевра на выбор. Мама зачитала названия треков так: "Моцарт, Бах, Натура и Исландия". Окей, whatever.
Видеоняня. Она тоже не внушала мне доверия, у неё мерзкое название. Как будто покупаешь ребёнку няню-робота, а он, например, будет кормить его из бутылочки синей жидкостью для детей-киборгов. Оказывается, всё не так страшно, хотя если бы не Сашин папа, принёсший в дом эту штуку и поручившийся за её вменяемость, я бы не стала иметь с ней дело. В сочетании с Островом, прости господи, сладких грёз, однако, девайс дал чудодейственный эффект: ребёнок втыкает в пляску обезьян или даже дрыхнет, видя их во сне, а я сижу в другой комнате и печатаю тут про всякую детскую дребедень. Или даже вот пойду на кухню и кааак включу там воду... Потому что по мини-ящику ребёнка передают. В красках и с аудио-сопровождением. Зовут это дело Motorola, а модель я забыла, потому что выкинула инструкцию. Что, кстати, говорит о том, что штуковина простая и интуитивно понятная.
Вот какой-то такой сейчас наш парк детской фигни. Есть ещё фитболы, музыкальные или массажные шезлонги, а потом и развивающие коврики и чорт ещё знает что. Но мы пока держимся.
Комментариев нет:
Отправить комментарий